Une jolie ptite prison...

Dur dur, d'accepter ses échecs.

Ne vous en faites pas, à cette heure-ci, je ne vous pas vous bombarder de mes "je suis nulle", "je ne vaus rien", "je suis vouée à l'échec".

J'ai eu amplement le temps de me le répéter toute la journée en fait.

Je déteste ne pas atteindre mes objectifs selon mes plans, avoir à réessayer avant d'obtenir ce que je veux. JE DÉTESTE ÉCHOUER.

Étant une perfectionniste de nature, aussi bien dire qu'heureusement, ça ne met pas arrivé trop souvent. Mais aujourd'hui, là, c'est une fois de trop! Pour un examen de conduite, en plus! Hey ho, je ne suis pas un danger public! Ce n'est pas ma faute si cette foutue glace se trouvait sous mon pneu à l'intersection bordel!!!

Bon, ça et aussi le fait que j'ai trop hésité avant de changer de voie. Mais là, je suis juste trop prudente, et on me pénalise pour ça??

Parce qu'à part, je n'ai rien fait de réellement mal... en tout cas, rien ne sert de m'acharner à me trouver des raisons!! J'ai coulé, j'ai coulé.

Meilleure chance le 8 mars, 12:30.

À part ça donc, en revenant de mon examen j'ai eu le gout de manger des bonbons. Aussi loin que je me souvienne, toutes mes déceptions avaient toujours finient par un paquet de bonbons!

Soit dit en passant, ce n'était pas une pulsion, et ça n'avait pratiquement jamais été le cas, mais comme j'aime le sucre, ça me remonte toujours un peu le moral!

Seule petite pensée malsaine qui m'est venue à l'esprit: wahoo tu as tellement mangé hier soir qu'avec ça tu dois bien dépasser les 2000 calories en 24 heures!! Car oui, aussi stupide que ce soit, en plus de ne pas vouloirs les dépasser en une journée (soit du lever au couché), je me dis que je ne dois pas les dépasser exemple de midi à midi le lendemain (ce qui veut dire qu'après une grosse soirée, la matinée du lendemain est plus légère!)

Mais c'est trop con! Surtout que c'est certainement la première fois que ça arrive, les 2000 calories, depuis ma dernière pesée..

Encore un truc qui me raccroche à mes hésitations.. je veux.. mais des fois j'en oublie un peu mes motivations.

Des fois, je broie du noir pour un rien. Et ces dans ces moments que mon esprit est le plus vulnérable face à l'anorexie..

Lorsque je vis un échec par exemple... Mais bon, je finis souvent pas dédramatiser, heureusement!

Demain c'est enfin mon rendez-vous. Bon, je dis "enfin", mais en même temps d'avoir hâte, j'ai peur lol! Si jamais j'avais maigris, ma psy allait encore me regarder comme un cas désespérée...

Dans sa tête, je tombe lentement, mais je tombe quand même, donc elle n'attend que le jour des 40 kg, ou du poulds en bas de 50, ou elle pourra m'hospitaliser...

Mais je vais lui prouver que ce jour n'arrivera JAMAIS!

Je me suis rappelé aujourd'hui que la psy m'avait donné un petit devoir à faire (que je n'ai pas encore fait..) : Faire une liste de ce qu'il y a de positif chez moi. Assez difficile!! Je m'y mettrai tout de suite après avoir poster je crois, sinon je trouverai jamais 5 choses (elle veut une page complète lol!!)

Changement de sujet: mercredi c'est la Saint-Valentin! Au fait, j'ai promis à mon chum que j'acceptais d'aller au restau de son choix si je faisais moins de 46 kilos... alors il y a de bonnes chances je crois pour que ça soit MOi qui choississe!! Sinon, ben... tant pis! Au pire, la pizza ne me ferait pas de mal!

Aurore: en effet, j,ai bel et bien tourné la page: je n'y pense même plus à cette crise!! Et c'est tant mieux comme ça, d'ailleurs demain j'aurai une nouvelle pesée, et je ne crois pas avoir vraiment pris donc... pas de quoi stresser.
Et oui, nous avons des M&M au beurre d'arachide!! C'est pas très light...mais il y en a qui en raffole!

Klara: oui, c'était le grand jour.. mais ça s'est malheureusement mal passé comme tu as pu le lire!!! :(
Ce n'est pas évident le premier coup... je me reprendrai. Allez, je vais de l'avant, sans baisser les bras.
"À quoi servent les chutes?? À mieux se relever!" (Batman begins le film:P...)
Bien sûr, j'ai hâte de savoir mon poids, mais le verdict de la balance ne m'a jamais laissée indifférente!! Je ne peux pas m'empêché d'en avoir un peu peur en même temps... masi bon, pas tant que ça, tout ira bien j'en suis sûre. On verra ce que ça donnera, ya pas moyen d'être plus sûre!
C'est sûr que ça reste très dur pour moi d'acepter de grossir... ça n'a jamais été facile, tu ne t'es pas trompée! Je crois que nous sommes toutes un peu pareilles sur ça de toute façon... Mais l'envie de guérir y est, alors il y a de l'espoir pour l'avenir^^

Anne-so: c'est quoi ce film-là??? Jamais entendu parlé!! Donc, je ne sais pas si on est vraiment comme ça lol, mais si c'est pas trop exagéré il y a des chances que oui:P!
Alors là tu me fais peur... je crois que je vais garder mon poids secret!! ^^
Avançons.. tu as raison, mais c'est dur parfois!! J'aimerais pouvoir suivre mon évolution un peu plus précisément, avec une balance chez moi, pas pour me torturer, mais pouvoir me peser de temps en temps à jeûn le matin au moins... Bof finalement em me relisant, peut-être que c'est pas une bonne idée !! L'important, cest de se lancer, t'as raison!

Merci tout le monde pour vos coms! C'est toujours le fun à lire :)

Donc vendredi soir, (après ma petite crise... ), je suis allée au cinéma avec mon chum, et je conduisais!! (fallait bien que je me pratique, mon examen est DEMAIN!!)

On est allés voir "Le labyrinthe de Pan", c'est vraimenttt bon! En tout cas, nous on a adoré! Mais c'est un peu "heavy", du genre cruel un peu par bouts...

Ou lala, mardi ce sera mon rendez-vous chez la psy!! Je dois dire que j'ai hâte quand même de savoir mon poids. Je ne crois pas avoir vraiment pris de façon démesuré, mais quand même.. je ne sais pas, quelques 100g peut-être? (Ou serais-je en train de prier pour que ça ne soit pas plus??)

En tout cas, je ne sais pas quoi dire, sinon que j'ai trop hâte de savoir!! Ça va m'aider à me replacer et tout...

Lalou: merci pour les conseils au sujet de la crise, j'ai tout fait pour dédramatiser la situation.. et je crois que j'y suis quand même parvenu. Je me suis changé les idées avec le cinéma! Aux sujets des restrictions, je n'en ai pas fait en tant que tel, mais je n'avais plus faim pour la soirée en tout cas, donc je n'ai rien mangé au ciné! La prochaine fois, si je ressens cette pulsion, j'essaierai de boire.. mais je n'avais vraiment pas soif, ni faim d'ailleurs, juste le goût de tout avaler d'un coup...
Et au sujet de la photo, en fait la fille de droite est considérée comme très mince!!

Aurore: peut-être en effet, que ça n'a rien à voir avec ma reprise de poids (bon pour l'instant il n'y a pas vraiment de "reprise" mais bon)... mais j'en sais rien, je n'ai pas l'impression d'être stressée.. en tout cas. C'est passé, je tourne la page, je ne vais pas bloquer sur une petite crise pendant des siècles!

Darsunschine: Oui, un jour, on tournera définitivement le dos au TCA...! Vivement que ce jour arrive! Et pour te répondre, non, je n'ai jamais été à l'éclaircie.. qu'est-ce que c'est??

Andriane: tu as raison, si je privais, j'entrerais dans le cercle vicieux de la boulimie.. pas question!!

Anne-so: me barrer de la photo? Jamais... :P Je t'avoue que j'adore pas être photographiée!! J'ai horreur de me voir après... Oisillon lol, bah au moins ça sonne pas si terrible!! (les oisillons sont peut-être shétifs, mais mignons quand même ^^)
Je sais, pour le pouls, c'est la preuve vitale que mon corps veut PLUS! Seulement voila, j'ai toujours besoin d'être rassurée sur mon poids avant de franchir un gros "pas", et je saurai mon poids mardi.. alors j'ai hâte!
Pour la soupe, lol, ne te moque pas de moi!! J'ai déjà vu une recette de soupe aux légumes avec une cuillèrée d'huile!!

Lilizzz: il faut croire que oui!

Petitedemoiselle: merci! au moins une personne le pense alors^^

Kym: merci, au moins je suis contente d'apprendre que je ne "respire" pas les TCA à plein nez! Mais si je pouvais avoir sur l'ordi les petites photos que j'ai de mon visage à 40 kilos.. ça faisait vraiment peur!! La je suis juste en sous-poids, mais beaucoup moins malade alors forcément, ça fait toute la différence!
Pour ma crise, vraiment je sais que c'était une "crise", même si elle n'était pas si grasse et tout, c'était loin d'être une faim, une envie normale. Je n'ai même pas goûter à mes aliments!! Tout s'est passé si vite... c'était vraiment moche. Je préfère bien me faire plaisir, oui, mais manger lentement et les choses dont j'ai vraiment envie!!

Voila une petite photo (je suis au milieu) ! Les deux autres se sont mes amies...
Mes cheveux sont pas très beaux, en fait ils étaient encore mouillés et je ne les avais pas coiffé alors désolée !!
Mais c'est juste que ça fait drôle car je me trouve plus grosse que celle à droite.. alors qu'en fait on voit bien que mon visage est plus maigre, et mon cou aussi...

Qu'est-ce qui s'est passé??

Je n'en reviens pas. Je crois bien que je viens de faire une petite crise de boulimie.

Plus de 1200 calories en 30 minutes

Pas si grave vous me direz. Mais je vous assure que je n'étais plus en contrôle du tout. En fait, j'ai mal au coeur, et ça me dégoute totalement.

Je n'avais même plus faim, mais il fallait que je me remplisse, c'était plus fort que moi. J'étais comme sous l'emprise de quelque chose...

Pourquoi ça m'arrive?? Je n'ai jamais vraiment eu de problème de boulimie, je n'ai jamais pris plus d'un demi-kilos pour une crise de boulimie, et même là...

Je ne me dis pas boulimique. Je suis peut-être anorexique, mais je ne suis VIS PAS sous l'emprise d'une boulimie infernale.

Pourtant je me sens mal. Coupable presque. Je m'en veux, avec ces calories, j,aurais vraiment pu me faire plaisir en savourant quelque chose que j'aurais désiré. Pas un tast de bonbons, de pain, de confiture... dont je n'avais même pas envie.

En fait, j'ai le goût de vomir. Mais il n'en est pas question. Trop douloureux, et franchement, je me decevrais beaucoup.

Je n'ai pas tellement peur d'engraisser à cause de ça. Un kilo étant 7000 calories, je ne prendrais donc pas plus de 200g avec ça, et même là, j'en doute fort, puisque mon corps utilisera une bonne partie de cette énergie, et en plus, ce n'était vraiment pas gras, donc un peu plus long pour le corps de transformer ça en graisses.

Au pire, il faudra bien que je reprenne du poids un jour. Mais pas en crisant sil vous plait.

J'essaie encore de trouver une raison à cette crise. Le stresse? Pourtant, je ne crois pas. À moins que mon repas d'hier, dont je connaissais pas les calories, m'angoisse plus que je ne le pense.

C'est vrai que ce matin en me réveillant, je me demandais encore combien de calories j'avais pu absorber.

Ou sinon, je ne vois vraiment pas ce qui aurait pu déclencher cela. La peur peut-êtreé Inconscienment, j'ai toujours un peu peur de l'avenir proche, de retourner à l'hôpital.

Il m'arrive de prendre mon pouls. N'importe où, chez moi, le matin, le soir, à l'école, n'importe quand, et IL ME FAIT PEUR. Il refuse encore obstinément de remonter plus haut que 50-52 la plupart du temps. À mon dernier rendez-vous, il était à 64, mais j'étais tellement stressée, tendue, que cela allait de soi. Mais sinon...

Bien sûr lorsque je suis sortie de l'hôpital, il ne descendait jamais en bas de 60, parce qu'il avait été surnourrit longtemps, et il n'avait vraiment plus peur d'être à nouveau privé, donc aucune raison d'essayer d'économiser. Mais ça avait pris du temps, même en me réalimentant normalement au début de mon hospitalisation, pour qu'il réatteingne la barre des 60. Il m'avait failu une vraie surdose de nourriture..

Ce que je ne lui donne pas chez moi, en ce moment. Je le nourris bien sûr, à sa faim, sainement. Mais rien comparé à l'hôpital.

Une fois que je l'a épuisé, mon coeur, en essayant de remaigrir après l'hôpital, je crois qu'il garde en mémoire qu'il devra peut-être un jour à nouveau économiser, ce qui expliquerait qu'il reste bas.

Et alors, si je me présentais chez ma psy avec un poul de 49, ce serait automatiquement l'hôpital, et je ne veux pas!!! Mais j'ai peur parce queje dois dire que ça m'arrive souvent de le prendre et qu'il soit à 48 ou un peu moins encore!

Donc... c'est une cause d'angoisse quotidienne. Mais je ne sais pas si ça a un lien avec ma crise!

Bien sûr, je me considère quand même chanceuse que mes crises se limite aux 1000 calories environ... je ne sais pas ce que je ferais si j'en ferais de 2000 calories comme certaines...

Mais quand même... Grrr pourquoi ça m'est arrivé! C'est pas juste!!! Moi qui allait si bien jusque là... je suis quelque peu ébranlée...

Aurore: Et tu les prends à koi tes M&M?? Au beurre d'arachide, au chocolat ou aux arachides?? Personnellement, je n'en aime aucun des trois lol. S'il y a de quoi, je préfère largement les smarties!!! Mais c'est vrai que de temps en temps, ça ne fait pas de mal! Tout le monde s'offre quelques ptites gâteries de temps en temps après tout...
Mes bonbons préférés moi ce sont les skittles, mais disons qu'à cause de l,ano, j'ai plutôt appris à apprécier le goût de plusieurs bonbons offerts en version "sans sucre" comme les werthers original, ils sont tellement bons!!
Oui, c'est vrai, je me rends de plus en plus compte que quelques kilos me feraient du bien (et que ça ne déplairaît pas à mon chum d'ailleurs^^) mais disons que je préfère les prendre sainement qu'en crisant!! (mais c'est vraiment rare...)

Klara: lol, hey ne ris pas de moi!! Ce n'était pas très plaisant d'avoir le.. :P
Tu es allergiques aux cacahouettes?? Et bien de toute façon, moi je trouve ça pas mangeables lol!
Pour mon permis de conduire, en effet, je passe mon examen lundi! Je ne sais pas chez vous, mais ici ça ne prend que 16 ans pour commencer ses cours, donc à 17 ans on peut avoir son propre permis!

Lilizzz: en effet, c'est cool pour les buffets.. mais pas l'après!! Et surtout pas les crises le lendemain en plus...grrr..:S
Anne-so: non ... je ne me suis pas chié dessus lol! Mais je sais pas, après avoir eu mal, une douche chaude ça fait du bien... :P
Et pour l'équation, tu as oublié les 5 bols de soupe.. c'est ça qui m'inquiète le plus!! Je dirais peut-être 100 calories du bol.. il y avait peut-être même de l'huile d'olive dedans :S...
Continue comme ça avec ton grignotage.. tant que tu ne crises pas, tout va bien!
Ha haha... elle est bien bonne.. Il me faut une définition de "métro" maintenant! Hey dis, c'est pas parce que je viens du Québec que je ne connais pas ça! Il y en un à Montréal et en plus, j'ai déjà pris celui de Paris lol!

Je reviens de mon buffet italien. En fait, je sors de la douche que j'ai pris en arrivant chez moi.. parce qu'aussi dégueulasse que ça sonne, le restau m'a donnée la diarhée... !!

J'ai vraiment eu de la misère à digérer.

Le pire, c'est que finalement je n'ai pas pris l'assiette de spaghettis. J'ai pris le buffet et j'ai mangé un peu de pâtes, 2 oeufs à la coq, beaucoup de salade et de crudités, et beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup de soupe aux légumes (5 bols lol!).

Et ça l'a finit en...

Tout pour dire que, une douche m'a fait du bien après mon passage aux toilettes!

Par contre, je n'ai franchement aucune idée des calories de mon repas. Peut-être bien 900 mais je n'ai sait franchement rien. Donc, on oublie ça et on passe à d'autres choses non! Y'a bien d'autres choses à s'inquièter que de ça.

Demain: congé!! Yahoo! Je ne sais pas encore ce que je vais faire, mais en tout cas j'ai mon dernier cours de conduite à 16h30, et lundi prochain c'est mon examen! Et demain soir je vais passée la soirée avec mon chum.. peut-être qu'on va aller au cinéma, mais je ne sais pas encore.

Lilizzz: Le popcorn, canadien? Tu trouves loll Que mangez-vous alors en regardant un film au ciné?:P
Voyons, lorsqu'il fait SEULEMENT 0 on a pas à se plaindre! C'est presque chaud!!!
C'est vrai que c'est horrible de voir les os dépaule.. c'est probablement LES os que je trouvent les plus affreux à voir ressortir d'ailleurs. Ça et les hanches qui pointent. Intolérables.
Je comprend que quand on domme l'impression de sortir de camp de concentration... on ait finalement envie de retrouver meilleure mine!

Klara: oui, ça fait un bien fou de se voir sous notre vrai jour à travers un miroir.
Tout comme toi, ces visions sont quand même très irrégulières, parfois elles durent, parfois elles ne passent qu'en un instant, et l'instant d'après, on se revoit "normale".
Mais je crois qu'on ne doit jamais oublier ces visions, elles doivent nous servir de motivation!
Ne l'oublie pas toi non plus^^

Anne-so: espère d'accroe au choco!! Slaque là-dessus!:P
Lol. Si les filles minces sont plus grosse que nous, c'est parce nous, on est des filles MAIGRES!!!
Mais filles maigres+volonté+encouragements+support=bonheur+santé+super silhouettes!!!!
Donc, voilà, la recette secrète est dévolée au grand jour!ç
Et au fait, pour ma maman, c,est que l'école est dans la ville d'è côté, donc c'est quand même beaucoup moins pire de me reconduire à l'arrêt que de faire tout le trajet en auto! Et dailleurs, j'adore faire le trajet d'autobus, je ne sais pas pourquoi, mais j'aime me balader en bus!
Une photo de moi?? Lol, pour l'instant j'en ai pas... je verrai :P

Kym: lol, ça ne me dérangerait pas de montrer mon corps, mais bon, pour l'instant j'en ai pas.. je verrai si j'en prend quelques-unes bientôt!

Darksunchine: alors toi aussi tu dois affrontée ce froid-là?? Je compatise. Dommage que tu sois anorexique, on est déjà trop à en souffrir, mais tu n'es pas seule! Je passerai sur ton blog!